为什么自己容易被使唤?怎么拒绝使唤你的人
有的人喜欢使唤别人,这样的人在社会交往中与他人的边界感很模糊,另一类人在人际交往中边界感也很模糊,这类人通常是被使唤的人,他们可能有讨好型人格的特质。这篇文章从心理学的角度为你分析:为什么自己容易被使唤?怎么拒绝使唤你的人?
一、为什么自己容易被使唤?
如果你感觉自己平时很容易被别人使唤,那么你可能是讨好型人格。这是一种不健康的人格模式,以经常一味地迎合他人、委屈自己、忽视自己的感受为特点。
讨好型人格的人从来不相信会有人对他们好,不相信自己能获得快乐、幸福,所以他们才会讨好别人,试图通过替别人做事来获得自我价值感。这种模式的具体形成原因有以下几点:
1、认知偏差
讨好型人格对爱的认知和其他人不一样,我们可能认为爱是相互的,两个人相互关心才是爱。但讨好型人格的人可能从来没有感受过无条件的爱,他们从小到大的认知就是:我要通过讨好来获得别人的爱。
这可能和父母的教养方式有关,例如权威型的家庭教养方式下的父母可能会打骂孩子,这让孩子从小养成了自卑的心理,为了避免父母的责罚,他们只能尽力去讨父母开心。
所以讨好型人格的人在成长过程中形成了:“我不配被爱、我需要讨好他人来获得爱、这样我才能获得自我价值感”的错误认知。
2、自我意识较弱
有的人可以坚守自己的本心,不被外界事物干扰,而另一些人过分地看重外在评价。后者的自我意识比较薄弱,容易形成讨好型人格,当有人向他们提出请求的时候,他们通常都无法拒绝对方,因为他们的自我很弱,所以行动受他人指使。
举个简单的例子,小孩子做某件事情,如果能获得大人(老师、家长)的认可、支持、鼓励,那么他就能完成得更好。
从心理学的角度来说,这可能是因为孩子处在习俗水平的寻求认可阶段。另外,这也说明孩子的自我意识很薄弱,所以需要外界他人的认可才能激发自己的行为动力,讨好型人格同样如此。
二、怎么拒绝使唤你的人
1、课题分离
有的时候之所以我们无法拒绝他人,是因为我们把他人的事当作了自己的事。心理学家阿德勒提出了课题分离,大致意思是说:如果我们想处理好人际关系,那么要弄清楚我们各自的课题。
简单来说,我们不需要为别人的课题负责,所以我们不需要每件事都帮对方去做,即使对方因此不满意,这也和我们无关,这是拒绝他人的第一步。
2、拖着对方
对于讨好型人格的人来说,直接拒绝对方是很难做到的,所以只能选择一些委婉、曲折的方法。当别人向我们提出请求的时候,即使我们无法当场拒绝,也可以先不作理会或者不立马答应。
如果对方的这件事是很紧急的,那么我们拖着不去做,他就自然会自己做了。当然,事后我们还是需要找个理由解释一下,比如“很抱歉,实在是没有时间”之类的。
总而言之,了解为什么自己容易被使唤,了解拒绝他人的方法,能让我们活得更加轻松、更加真实。
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