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最烦那些教别人做事的人,为什么很讨厌别人教我做事

发布时间:2022-08-10 18:07:28 家庭
喜欢教人做事的人总是让人不喜。许多时候,他们并非是真的为对方考虑,而是为了满足自己的成就感和价值感。当被劝说的人接收到这一点时,他们会心生反感。最烦那些教别人做事的人,为什么很讨厌别人教我做事?这篇文章为你具体解读。...
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你这样排版不好看,你按照我说的来做保准会被领导夸奖。

你就是想的太多,生活哪有那么多烦恼,你像我一样多散散步就好了。

你男朋友有点自私啊,我告诉你,你应该这样做,保准他会把你放在第一位。

孟子曾说过:“人之患在于好为人师。”你在生活中是否遇到过上述案例中那般不顾对方感受,喜欢给人提建议,教人做事的人?

明明当事人已经面临情绪上的暴走,他却还在滔滔不绝的谈论自己的建议和想法,让人感到不适。有这种行为倾向的人,可能患有“专家综合症”,喜欢把自己定义为专家,在其他人面前展示自己的优越感和解决问题的能力。

然而,喜欢教人做事的人总是会让人不喜。许多时候,他们并非是真的为对方考虑,而是为了满足自己的成就感和价值感。当被劝说的人接收到这一点时,他们会心生反感。

600-测试

一、为什么很讨厌别人教我做事?

1、否定了你的感受

“我想裸辞,休息一段时间。”

“不是,你这份工作工资又高,工作压力也不大,你换啥呀!”

“我想去考老师,可以有寒暑假。”

“不是,你知道考老师有多难吗?天天面对烦的要命的小孩真的是你喜欢的吗?”

你发现了吗?有些喜欢教人做事的人,不论你提出来什么样的想法,他总是会找出你考虑不周全的部分,不断地质疑你,从而让你开始怀疑自己的判断。

很大程度上,他并不是真的在提建议,他也不是为了照顾你的感受,而是单纯的想要证明他考虑的比你多,他看的比你远。

换句话说,他只是为了证明自己说的是对的,他通过成功的劝说你来获得自身的价值感。

2、忽略了你的自主选择权

有些人提建议的态度带有强迫性或诅咒性的意味,会让听的那个人心里感到不舒服。

比如:

你必须/一定要按照我说的来做才行。

不听老人言,吃亏在眼前。

你爱听不听,到时候要是结果不好你自己背锅。

这种看似强烈的“为了对方好”的态度,容易过分代入自己的想法,而忽略了对方的感受和心情。

此外,被人推着做事情,会觉得自己是被迫的,让人在做的过程中感到很不爽。

比如,我原本就计划报班学习来弥补画画基础功不足的问题,可现在却变成了你说了以后我才选择做一样,好像我没有你的指导和劝说就不知道如何做。这会降低一个人做事情的内在动力与成就感。

3、剥夺了你面对困惑的权利

心理学家阿德勒提出了“课题分离”的概念,他认为人际关系中最大的困扰通常来自于课题的相互干涉。因为,每个人都是自身课题的最终承担者。

正如你选择哪个学校,和哪个人结婚,需要你自己亲身经历和感受才能知道你的选择是否正确。不论其他人如何跟你说“你选的对象不合适”“你不应该选这个专业”,他们都无法替你承担最终结果,你注定需要自己亲身经历困惑和焦虑。

就像心理咨询师秉持的非常重要的一项原则就是“不能给来访者建议”,因为万事万物都没有标准答案,困惑总是萦绕于心,驱使一个人成长的最大动力来自于自我觉察与自我探索。

二、如何应对喜欢教人做事的人?

1、觉察你的边界是否被侵犯

“我还不是为了你好,如果是其他人我才懒得关心呐。”

相信许多人在面对此类情感绑架式的话语时,会产生内疚和自责的心理,从而接纳对方的提议。

但你在为对方考虑的同时,恰恰忽略了自己的感受。这就涉及到了边界感的问题。

不论多么亲密的关系,都需要有边界感的存在。边界感就相当于我们的心理皮肤,让我们把自己的感受和其他人的感受区分开来。

设定边界感确实不是一件容易的事情,因为许多人觉察到对方被拒绝那一刻脸上失望或挫败的表情,情绪会受到感染,进而选择退让。

想要守卫自己的边界,你需要多关注下对方的提议是自己能够接受的吗?你按照对方说的来做真的会开心吗?

2、坚定的表达你的态度

如果对方干预你的方式让你感到很不愉快,你可以采用非暴力沟通的方式来表达你的感受,提出你的请求。

比如,对方总是否定你的穿搭,跟你提一些穿着上的提议,但你心底对他的建议是不接纳和不喜欢的。

你可以这样和对方说:“你和我说过很多次我穿搭上的问题,我知道你是站在你的角度为我考虑,我很感谢你真诚的为我着想。但我确实比较喜欢我原来的风格,并非是你的建议不实用。我希望咱们作为朋友,可以互相尊重彼此的喜好。希望你可以尽可能的忽略我的穿着。真的感谢你可以体谅我。”

三、如何提建议对方才会听?

1、学会倾听

想让别人听你的,你需要先走进别人的心里,让他感受到自己是被理解,被关注的。你越是让他信赖,他就越容易把你说的话听进去。

这个例子可以很好的说明:

A: 唉!我失恋了!走到这一步我早就料到了,但我还是好遗憾啊!

B:(错误示范)你早就料到了还有啥遗憾的,旧的不去新的不来,下一个更好!

A:算了,你一点都不懂我,跟你说了白搭。

C:(正确示范)我理解你的感受,即使你早就料到了结局,还是会感到遗憾,换做是我也会这样。

A:是啊,你说我该怎么办呢?

在这个案例中,B否定了A的情绪感受,急着提出自己的建议,会让A觉得不被理解,从而不愿意进一步沟通。

而C则看见并肯定了A的情绪,让A感到被认可,从而更愿意敞开心扉。

在倾听的过程中,你需要把握这5项原则:不打断对方;不分心;重复对方的情绪和表达;目光注视对方;放弃和对方争辩。

2、允许对方不接纳

在提建议之前,你需要考虑到,每个人都有被尊重的需求,其中就包括在和人相处的过程中能够保持个体的独立性,不会受到另一方的胁迫和压力去做事。

因此,想让对方开心的接纳你的意见,你可以保持一种尊重的态度,微笑着对对方说:“不管你是否接受,都没有关系。我会一直陪伴在你左右,如果你有需要,可以随时寻求我的支持。”

给予对方选择权,可以增加他的掌控感,让他感知到更少的人际压力,从而更愿意考虑你的意见。

相反,你越是用居高临下的态度去要求对方,他越有可能与你反着来。因为,站在他的角度,他需要的并不是一个什么都懂的老师,而是一个能够认真听他说话,尊重他感受的人。

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