情感勒索经典语录

1、真正的动机
但我们怎么知道对方是想要跟我们拼个输赢，还是真想解决问题呢？他们绝不会讲实话，当然也不会说出肺腑之言：“我才不管你们要什么，我只想拿到我要的。”在这种充满强烈情绪的情况下，我们原本的洞察力会变得迟钝，更别提在压力下我们的辨识力会有多低了。以下要点将帮助你明确对方行为中潜藏的意图与目标，进而发现情感勒索的存在。
如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。
• 开诚布公地讨论彼此的冲突点
• 知道你的感受和考虑
• 找出你不答应他们要求的原因
• 不推卸自己在造成冲突过程中的责任
就像米歇尔和杰克的例子，你可以对某人动怒，但不一定要在情感上折磨他们。即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。
如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。
• 试图掌控你
• 不理会你的抗议
• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你
• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度
你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境了。
2、积极施暴者
“如果你回去工作，我们就一刀两断。”
“如果你不接管家族企业，我的遗嘱上就不会有你的名字。”
“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了。”
“如果你不能加班，就别想升职。”
以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响，也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕，或是要夺走对方珍视的一切。虽然这种人大部分情况下只是随口说说，气过就算，但是，这种威胁造成的后果却是非常严重的——哪天他们真的说到做到，我们就惨了。
3、引诱者
引诱者是四种情感勒索者中最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求——这就有点像是挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜——然后告诉我们，如果不顺从他们的要求，我们就什么也拿不到。尽管如此，他们提供的报酬实在太诱人了，于是，即使达成目标的机会微乎其微，我们还是会越挫越勇地向前迈进。直到最后，我们才会猛然发现，他们不过是在勒索我们。
4、恐惧感、责任感与罪恶感
我会用“迷雾”来表示“恐惧感”“责任感”及“罪恶感”，这也是情感勒索者给受害者留下的三种感觉。这个比喻应该很容易理解——这三种情绪会让人无处可逃，无所适从，并感到沉重的负担。在这阵令人摸不着头绪的迷雾当中，我们都渴望知道：自己是怎么沦落到这步田地的？要怎么脱身？怎么停止这种令人不快的情绪？
恐惧情感勒索者常会这么表示：照我说的去做，否则我就会________。
• 离你而去
• 反对你的意见
• 不再爱你
• 对你大吼
• 搞砸你的生活
• 跟你拼了
• 把你开除
5、恐惧之源
要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。人类属于群居动物，如果被排除在亲密伙伴的支持和关怀之外，对许多人来说都是非常悲惨的遭遇。因此，“被排挤的恐惧感”成了所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。
6、责任感
在踏入成年生活后，每个人都会被一些规则和价值约束。要对别人尽些什么责任？在职责、顺从、忠诚、利他主义、自我牺牲的原则下，我们又要遵循何种行为规范？关于这些规则，我们脑中有各种观念。我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体和亲朋好友的种种影响。
一般情况下，我们对责任和义务的定义都很合理，它们为我们的社会生活打下了伦理与道德的基础，我认为它们是不可或缺的。但是，当我们衡量我们对自己对他人的责任时，却经常失去平衡。我们对责任的强调过了火。
情感勒索者从不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们，甚至还用上了宗教及社会传统来强调这些论点。
• 孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。
• 我为这个家做牛做马，而你们只需要在我回家时好好待着，连这样都不行吗？
• 你要尊敬（或服从）你的父亲。
• 上司总是对的。
• 你跟那个混蛋谈恋爱的时候，我可是帮过你的。现在我不过想向你借两千块而已啊，亏我还是你最好的朋友！
7、罪恶感
作为一个有良知、负责任的人，罪恶感可说是一项必备的人格要素。在未被扭曲的状态下，它也是一项意识工具，只要我们违反了自我与社会的规范，它就会让我们产生不舒服与自责的感受。如此一来，我们的“道德指南针”便会得以运作。它带来的痛苦感受能鞭策我们做些什么予以缓解。为了避免产生罪恶感，我们会避免做出伤害别人的举动。
我们信任这种能主动运作的行为规范，也相信只要有罪恶感，就意味着我们在待人处事方面出了界，有意地违背了我们为自己制定的原则。在某些情况下，只要我们对别人做了一些具伤害性的、违法的、残酷的、施虐的或是不诚实的行为，罪恶感就会自然且适时地开始运作。
①我做了某事。
②对方心情沮丧。
③不管那是不是我造成的，我都愿意负全责。
④我觉得有罪恶感。
⑤我愿意做任何事来弥补，只要能让我感觉好点儿。
更具体的行动步骤如下。
①我告诉朋友今晚不能和她一起去看电影。
②朋友心情不好。
③我觉得很抱歉，而且深信朋友一定是因为我出尔反尔才会不高兴。我觉得自己真是个坏人。
④我最后还是取消了原先的计划，陪朋友一起去看电影了。她的心情变得好些，我也不那么自责了。
8、推卸责任的游戏
对情感勒索者来说，制造欲加之罪最快的方法就是推卸责任：不管遇到什么令人沮丧的事或问题，全把它推给受害者就对了。既然我们拥有的罪恶感机制会让我们扪心自问“我是否伤害了别人”，那么大部分的人自然会在被直接指控伤害了某人的情况下产生罪恶感，而没有考虑我们是否真做了伤害对方的事。有时候，在发现指控与事实不符时，这样的罪恶感不会出现；但在多数的状况下，我们会先道歉，之后才会去仔细检讨情感勒索者的这番指控——如果我们还记得这样做的话。
虽然他们的技巧会略有变化，但想传达的主旨只有一个：不管发生什么，都是你们的错！
• 我现在心情很糟（这都是你的错）。
• 我得了重感冒（这都是你的错）。
• 我喝了太多酒（这都是你的错）。
• 我今天工作很不顺利（这都是你的错）。
9、二分法
在自诩“聪明”且“出于善意”的情感勒索者看来，我们之所以会与他们发生冲突，是因为我们昏了头。简单来说，坏人是我们，他们则是无辜的。从政治学观点看，这种通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，而情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机，让这些行为看起来十分高尚；至于我们的行为，则会频频遭到质疑，在他们眼中甚至显得污秽不堪。
二分法的技巧包括用到许多形容词——情感勒索者先会对自己和勒索对象使用积极的形容，但如果对象不愿就范，他们会立刻搬出一堆消极的描述。
10、惩罚的好处
很多时候，情感勒索者的目标看起来并不是让自己感觉更好，而是让受害者感觉很差。情感勒索者不但会向受害者提出要求，还会贬低受害者。而且为了强调他们所作所为的正当性，情感勒索者会批评我们的人格、质疑我们的动机，甚至当威胁手段比起针对我们更损害了他们自己的利益时，他们还会因此激发我们的罪恶感，让我们乖乖就范。
11、问题不在你
想逃离情感勒索者的心理攻势，最重要的是要认识到一个事实：虽然所有的情感勒索看来都由你而起，但绝大部分情况下却跟你一点儿关系都没有。相反，这些举动都来自情感勒索者不安定的内心，是情感勒索者为了寻求安全感而做出的。这些大部分让我们深感不快的责难、二分法和自以为是经常让我们不得不屈服于情感勒索者的压力下，但实际上，它们都是没有根据的，完全建立在恐惧、焦虑和不安感上。这些情绪就存在于勒索者心中。很多时候，他们的问题都来自于过去，而非现在。而且，这些行为与勒索者内心的需求，而不是他们给我们定下的罪名关系更大。
12、自我勒索
虽然本章的标题强调了情感勒索双方的配合，但有时情感勒索确实只需要一个人就能完成。我们一个人也可以轻松地建立情感勒索所需的各种要素，从要求和抵抗到施压和威胁，我们都可以一人分饰两角：勒索者和被害者。在极度恐惧他人的负面情绪，并忍不住展开多余的想象时，这种情况就会发生。我们认为如果我们向他人提出要求，对方可能会反对、退缩或生气，我们太想保护自己，只要觉得别人有一点可能拒绝我们，我们都不会有勇气开口。